Kamelot

Les nouvelles aventures du royaume de Kamelot où vous êtes les héros
 
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 Des blagues ?

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Roi Arthur
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MessageSujet: Des blagues ?   Jeu 4 Mai - 23:33

Bon ben une envie soudaine de raconter des blagues alors voila Rolling Eyes J'vous préviens, j'ai beaucoup de blague un peu érotic Rolling Eyes

C'est l'histoire d'un homme et de sa femme qui, après avoir fait l'amour, discute tranquillement. L'homme demanda soudainement :

"Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu prend du plaisir ?"

Et la femme répondit :

"Parce que tu n'est jamais là quand ça arrive Mister Green "

Voila... Rolling Eyes

Bon d'accord je sort

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Robin
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MessageSujet: Re: Des blagues ?   Ven 5 Mai - 0:15

Mdr
Bonne idée! Voici la mienne.

Un jour, un jeune homme dans une pharmacie bondé et demande à la vendeuse des préservatifs. La vendeuse, effaré, lui demande de se taire pour ne pas choquer la clientèle _respectable_ et de revenir d'ici 5 minutes en lui demandant des "tickets de bus"

Le jeune homme s'éxécute et demande à la pharmacienne des tickets de bus, juste devant une vieille dame.
Le lendemain, celle ci veut acheter un ticket pour prendre son bus mais il y a une longue file d'attente. Se souvenant de ce qu'elle a entendu, elle va à la pharmacie.

VD_ Bonjour, je voudrais des tickets de bus
LA PHARMACIERNNE_ Euh... vous êtes sur?
VD _Bien sur! Y'a une queue énorme qui m'attend!

nananere C'est nul lol
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Charle-Le-Grand
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MessageSujet: Re: Des blagues ?   Ven 5 Mai - 0:21

Quel est la différence entre une boule de bowling et une blonde?
Dans une boule de bowling on ne peut que mettre 3 doigts...
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Roi Arthur
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MessageSujet: Re: Des blagues ?   Ven 5 Mai - 1:17

MDR Robin XD C'est trop con XD

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Robin
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MessageSujet: Re: Des blagues ?   Ven 5 Mai - 1:22

*Prends une grande inspiration*
Merci merci
Je remercie l'inventeur de ce topic, sans qui rien n'aurait était possible.
Je remercie aussi mes parents *pleure* ma famille...

Merci à tous!
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Roi Arthur
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MessageSujet: Re: Des blagues ?   Ven 5 Mai - 1:31

Alors j'en rebalance une petite...

*En cherche une pas trop porno Rolling Eyes*

C'est l'histoire de 3 touristes qui explore l'amazonie... Mais là, il se font capturer par une tribue Kanibal ! (O mon dieu ! Shocked ) Arrive le chef de la tribu qui leur dit :

"Ecoutez! Nous avons vous laissez une chance de survivre. Si vous trouvez un plat que nous ne pouvons pas vous apportez en 30minutes, on vous laisse la vie sauve! Sinon on vous bouffe et on fait de votre peau de canoe kayak (C'est horrible Sad )"

Alors le premier homme demanda :

"Un menu maxi best off big mac, une grande fritte, un coca et un sunday caramel !"

Et la un petit kanibal partit dans la jungle et revint 30minutes plus tard avec le plat demandé. Le jeune homme mangea, se fit manger et sa peau fut transformé en canoe...
Le deuxieme demanda alors :

"Un saumon fumé saucce au poivre, un petit peu de caviard et un st émillion 1945"

Alors un petit kanibal partit dans la jungle et revient 30minutes plus tard avec le plat souhaité. Le jeune homme mangea, se fit manger et sa peau fut transformé en canoe...
Le troisieme dit alors d'un ton indéfférent :

"J'veux une fourchette"

Le chef lui dit alors :

"Mais nan, des fourchettes on en a juste là alors soit pas con"

"M'en fou j'veut une fourchette"

"Bon ben tiens mais tu va finir en canoe"

Le troisieme jeune homme prit alors la fourchette et se l'enfonça plein de fois dans le torse en disant :

"VOILA S'QUE J'EN FAIT DE VOTRE CANOE DE MERDE!!!!!"

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Vaillant
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MessageSujet: Re: Des blagues ?   Sam 6 Mai - 11:48

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
* " Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus! "
* " Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle? "
* " Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent ! "
* " Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble. "
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
* " Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les
cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne !"



Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.
Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet
de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement.
Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement.
Le docteur règle la machine à 10% de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10% est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvée auparavant.
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran.
Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %. Le mari se sent toujours très bien.
Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.
Ils décident alors démonter carrément à 50 %.
Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé. Le couple est aux anges.

Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée. !!!!!



- Papa, papa, c'est quoi, ça ?
- Ca, c'est une mercerie.
- Et qu'est-ce qu'on y fait ?
- On y vent des boutons, du tissus,...

- Et ça, qu'est-ce que c'est ?
- Ca, c'est une boucherie.
- Et qu'est-ce qu'on y fait ?
- On vend de la viande.

- Et ça qu'est-ce que c'est (il montre un bordel) ?
- Je te le dirai quand tu sera plus grand !

Alors, intrigué, il va casser sa tirelire et se pointe au bordel et sonne. La maquerelle lui ouvre et le fait vite entrer pour pas qu'on le voie devant cette porte. Elle appelle une de ses filles et lui dis de lui préparer des tartines.

Le père rentre à ce moment-là du travail et s'étonne de ne pas voir Toto à la maison. Il repense à la dernière question de son fils. Il décide d'aller voir. Quand il arrive devant le bordel, il voit Toto qui ressort avec un sourire jusqu’aux oreilles.

Le père : Tu n'as pas honte, espèce de morveux. Qu'est-ce que t'as fais là-dedans.

Toto : Je m'en suis taper 5, la 6ème je pouvais plus, je l'ai léchée.


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Vrael
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MessageSujet: Re: Des blagues ?   Sam 6 Mai - 12:08

Un jour dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent
dans le même compartiment.
Ils roulent sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient
plonger le train dans l'obscurité la plus
totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un
monumental bruit de baffe.

Quand le tunnel est passé et que la lumière revient, Chirac et la
Norvégienne sont assis comme si de rien
n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Il se dit : " Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi
et elle m'a collé un pain. "

La Norvégienne pense : " Sarko a voulu m'embrasser mais il a loupé son
coup et a embrassé Chirac
qui n'a pas apprécié. "

Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je
lui en recolle une autre, à ce con de Sarko."



Dans un avion il y a 6personnes dans un avion qui est en train de se crasher, mais malheuresement il n'y que 5 parachutes.
Il y a Bush, Ronaldo,Britney Spears ,Hilary Clinton ,le Pape et un petit garçon de CE2.
Ronaldo dit:
"Je suis une star du foot, que deviendrait le monde sans le joueur de foot le plus renomée ?"
Alors il prend un parachute et saute .
Britney Spears dit :
"Je suis l'une des plus grandes chanteuses du mondes, comment pour-ai-je mourir dans un bête
accident d'avion ?
Mon prochain concert est dans une heure j'aurais juste le temps d'arriver au maquillages!"
Elle prend un parachute et saute .
Hilari Clinton dit:
"Je suis l'ancienne femme du président des Etats-Unis, j'ai des miliers d'admirateurs et d'enfants qui m'attendent !!
Comment mourir dans ces circonstances ??"
Alors elle prend un parachute et sautes .
Bush dit :
" Je suis le plus grand présidents des Etats-Unis, le monde à besoin de moi donc un des derniers parachutes me revient !!"
Alors il prend un parachutes et saute .
Le Pape dit au petit garçon :
"Je suis vieux et j'ais vécues saintement ma vie comme je sais que ma mort arrivera un jour se jour est aujourd'hui !!
Allons petit prend le dernier parachutes et sautes !!"
Alors le peti lui répond :
" Non, mon père prener votre parachutes se con de Bush a pris mon cartables !!"




A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne...
A touché le fond mais creuse encore ...
Des progrès, mais toujours nul...
En forme pour les vacances!
En nette progression vers le zéro absolu!
Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre...
Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe!
Printemps arrivé, toujours pas réveillé!
Se retourne parfois... pour regarder le tableau!
Sèche parfois le café pour venir en cours...
Sur un bulletin de terminale - "Sait lire, saura bientôt écrire."
Un vrai touriste aurait au moins pris des photos!







Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.








Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails chaînes
pendant toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté,

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC.

2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.

3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.

4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler.

5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.

6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie des selles ou de l'urine de rat.

7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille(gars), même si elle(il) est très belle (beau)car j'ai peur qu'elle(il) m'emmène à l'hôtel et qu'elle(il) me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.

8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7000 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

10. J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.

11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée
d'écureuil.

12. J'ai su 17 fois que Msn Hotmail allait supprimer mon compte.








GAGNEZ 100 000 dollars rien qu'en envoyant ce message à 5 000 000 * 10²² personnes de votre entourage !!!!
Cette chaîne a été commencée en 1825 par un moine passionné d'informatique de la paroisse de St Paul Martin au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade! Ne brisez pas cette chaîne !

Une petite fille est atteinte du cancer, du sida, de la lèpre, d'un rhume, du tétanos, de la varicelle, de la connerie, et de nouvelles maladies encore inconnues des chercheurs les plus performants !! De plus elle s'est fait bouffé une jambe par un ours ! Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage !

En plus cela vous portera grande chance ceci n'est pas une blague !
Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le mal sera porté sur vous pendant des milliers d'année lumières !

Un officier de la gendarmerie nationale hongroise reçu ce message et le renvoya à tout son entourage! Quatre jours plus tard il devint champion de boxe et gagna 700 milliards de dollars !

Un américain très con et peu intelligent reçu ce message dans sa boite aux lettres! Il le renvoya à des centaines de millions de personnes de son entourage. Quelques jours plus tard il crée une société qu'il appela Microsoft et devient milliardaire !

Un ouvrier d'une scierie d'Italie reçu ce message mais ne le renvoya pas pensant qu'il s'agissait d'une blague ! Quatre jours plus tard il fut déchiqueté dans un broyeur.

Le directeur d'une boucherie Canadienne reçu ce message, étant très affamé il le mangea et ne pu donc pas le renvoyer à son entourage. Quelques jours après, un de ses employés le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse !

Il y a Plus de 16000 ans, un homme reçu ce message !
Il le mis au feu et ne le renvoya à personne. Quatre jours plus tard il mourut les bras cloués sur une croix !

Ce message a fait le tour du monde 759 fois, ne brisez pas la chaîne !
Si vous envoyez ce message à votre entourage vous recevrez automatiquement la somme de 30 000$$* (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boîte au lettre la semaine suivante, et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point pas Toshiba, Sony, Aol, Disneyland Paris et Leader Price!
RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE !!!!

*hors frais de notaire









Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps. Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

M. Élanger






Un pirate rentre dans un bar avec coco son fidèle perroquet,
le pirate dis :
"Une bière !!!"
Et coco dit :
"Et pour moi un coca !!"
le pirate repond:
"Non coco tu n'auras pas de coca!!!"
Ce manèges dures pendant 3 heures puis, coco dit:
"Et pour moi un coca !"
" Non coco tu n'auras pas de coca et si tu continue je te cloues au mur !!!"
Alors le pirate finit sa énième bière et dit:
" Une autre !"
Alors coco pour la énième fois dit :
"Et pour moi un coca !"
Alors le pirate enerver prend le pauvre coco et le cloue au mur, soudain coco voit à côté de lui,une crois de Jésusil lui dit:
" Alors toi aussi tu as demander un coca ????????"


















Je sais les miennes font un peu bébé mais j'en passe u_u.
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Robin
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MessageSujet: Re: Des blagues ?   Mar 9 Mai - 21:04

J'ai trouvé une variante de la blague à Vrael... toute aussi débile lol

Dans un train, entrent un Américain, un Canadien, une vieille femme énorme et une superbe blonde. Ils s'assoit tous dans le même wagon et, au premier tunnel, le bruit d'un bisou ainsi que celui d'une claque retentit.

La blonde pense : ce cochon d'Americain a essayé de m'embrassé, mais il a embrassé la vieille qui lui a collé une baffe
La vieille pense : ce sale voyou d'Américain a essayé d'embrassé la jolie blonde qui lui a collé sa main sur la figure.
L'américain pense : cet imbécile de canadien a essayé d'embrassé la blonde, et par erreur elle m'a frappé
Le Canadien pênse : Vivement le prochain tunnel, que je puisse à nouveau embrasser ce stupide américain
lol
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Sören savaric
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MessageSujet: Re: Des blagues ?   Mar 9 Mai - 23:46

En voici une que j'ai fait à propos du tournage du premier Blade

Producteur: Allez Stephen, on a de besoin de toi pour l'avant dernière scène.

Stephen: Bon...bon j'arrive *débarque sur la scène, dans le temple, avec son épée* Bon, il est où encore lui, qu'on en fnisse avec cette scèneé

Wesley Snipes: * sort de sa loge, avec elle qui fait Karen, replace son costume, (on se demande pourquoi Rolling Eyes )* je suis là.

Producteur: à go, on commence à tourner.....un......deux......trois.......go!!!!!

Stephen et wesley commèncèrent la scène du dernier, combat. Wesley coupe le bras de Stephen.

Stephen: Espèce de malade!!! Tu me l,as coupé!!!!!

Wesley: T'avais juste à écouter, lorsqu'on disait qu'on était en manque de budget pour les effets spéciaux. *retourne dans sa loge avec elle qui fait Karen*

Producteur: * désespéré* il va encore falloir trouvé un autre acteur pour faire Frost à cause de ça.
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Vaillant
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MessageSujet: Re: Des blagues ?   Ven 12 Mai - 14:11

C'est dans une très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très grande galaxie. dans cette très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très grande galaxie, il y a une toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite planète. dans cette toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite planète, il y un tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit continent. dans ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit continent, il y a un tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit pays. dans ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit pays, il y a une toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite ville. dans cette toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite ville il y a un tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit immeuble. dans ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit immeuble, il y a un tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit appartement. dans ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit appartement, il y a une toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite enveloppe. dans cette toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite enveloppe, il y a une toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite lettre. sur cette toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite lettre, il y a écrit :
"je vous emmerde depuis 3 heures !"
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MessageSujet: Re: Des blagues ?   Ven 12 Mai - 20:20

C'est nul XD

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MessageSujet: Re: Des blagues ?   Ven 12 Mai - 21:12

Il l'a fait à chaque fois celle là Rolling Eyes Surprised

Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" Ce n’est pas celle la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "



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MessageSujet: Re: Des blagues ?   Sam 13 Mai - 1:36

Lol j'la connaissais celle ^^

Bon, j'en raconte une ^^ *farfouille dans sa tete*

Un homme rentre chez lui un peu plus tot et trouve ça femme au lit avec un autre mec.

Le mari dit alors :

"Mais, qu'est ce que fou faites a ma femme ?" avec un air bien étonné.

La femme dit alors à son amant :

"Tu vois, j't'avais bien dit qu'il était con Rolling Eyes"

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MessageSujet: Re: Des blagues ?   Dim 14 Mai - 17:04

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

Et maintenant une blague sur les belges,dsl pour vous les belges mais vous devez avoir les meme blagues que nous mais sur les Français;

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !
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Vrael
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MessageSujet: Re: Des blagues ?   Ven 16 Juin - 9:18

C'est deux copains qui marchent dans le désert il n'en peuvent plus, ils n'ont plus à boire .... Puis tout d'un coup ils arrivent devant un mur. Alors il cherchent l'entrée et trouvent une petite porte. Ils rentrent et des villageois les entourent.
"Vous êtes entrées dans notre village ! Vous allez périrent (pas sympa les gars xD)
Alors bas les copains disent
"oui, mais non, laissez nous encore une chance !
Alors le villageois qui avait parlait avant dis:
"D'accord, allez d'abord me chercher chacun cent fruits."
Ils partent et le premier revint avec 100 cerises
"Ok, maintenant enfonces les toi dans le cul"
Alors le gars il les enfonces:
1 cerise, 2 cerises ..... 96 cerises gnnnnnnnn 97 cerises, 98 cerises eet gnnnnnn 99 cerises.
Tout d'un coup le gars explose de rire. Alors les villageois le tuent.

Plus tard Saint-Pierre lui demande pourquoi il a rigolé
"Parce que quand j'ai vu l'autre se pointé avec des ananas j'ai pas pu me retenir"
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MessageSujet: Re: Des blagues ?   

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Des blagues ?
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